一个懂事的孩子,常常是别人家父母羡慕、称赞的对象,也是自己父母对外炫耀的好孩子。
他们乖巧听话、能为父母着想,几乎不让父母操心,更不会提一些过分的要求,言行举止得体,学习成绩优异。
然而近些年来,随着有关儿童和青少年心理健康问题的新闻频繁被报道,家长们才开始惊觉,怎么越来越多看着懂事的孩子,内心存在各种各样的心理问题?
养出一个懂事的孩子,难道是错的吗?
孩子懂事固然是一件好事,但是这份“懂事”背后的来源却有区别。
有一种懂事的孩子,是在爱中长大,有着充足的安全感和自信心,心智水平、情商发展较高、善解人意,也因为被爱,想要变成更好的自己,自律优秀。
而有一类看上去懂事的孩子,却是被迫如此,他们善于察言观色,压抑自己的感受和需求,而优先考虑别人的。
他们或是通过“懂事、听话”来获得父母的爱与认可;或是为了照顾父母的情绪,不想让父母烦恼、难过;或是为了符合“懂事”的标签,赢得他人的喜欢。
心理学上有个名词,叫“小大人症候群”,指的是那些从小得不到足够关怀,不得已变成一个“懂事”“体谅他人”的人。
被压抑的情绪、不被满足的需求,长久地郁积在心里,终有一天会以更激烈的方式爆发,不是伤害别人就是损伤自己。
后台曾收到一位读者的留言:
9岁成名,被清华大学破格录取的才女作家蒋方舟也曾在节目中透露,自己从小就很懂事,希望得到别人的喜欢和认可。
小时候为了讨好妈妈,在妈妈面前表现“我是一个节约的好孩子”,她省下自己买早饭的钱,肚子饿了就去捡别人吃剩的东西。
慢慢地,这种“期待得到他人关注和认可”的执念,让她失去了自我,发展为“讨好型人格”:
说什么话,都更要照顾别人的感受,生怕带一点点攻击性;
做什么事,最怕跟别人发生争执,特别看重别人对自己的评价;
不会拒绝任何人,万事总是先委屈自己,迎合别人的喜好;
不知道自己想要什么,也没有办法跟人建立正常的人际关系,甚至连谈恋爱都总是无疾而终。
意识到这个问题的她,遭遇了巨大的挫败感,越发讨厌这样的自己,于是选择远离人群来调整,花了整整一年才慢慢走出来。
懂事的孩子,不但要一直承受压抑自己感受和需求的痛苦,也容易形成“讨好型人格”,内心敏感自卑,没有主见,不敢拒绝别人不合理的要求,也不敢提出自己正当的诉求,过分依赖他人的评价,无法活出真正的自己。
有一位做心理咨询的朋友,接受过众多青少年抑郁症的案例,他提到,许多家长带孩子来,最常说的一句话就是:
其实孩子从来都不是“突然”出现问题的,只是懂事的孩子,选择了沉默隐忍,而把伤痛藏在了心里。
这些心理问题的产生,在他们的成长经历中,都是有迹可循的。下面这几种家庭,最容易养出“被迫懂事”的孩子。
(1)父母的爱带着条件,对孩子过分严厉
带着条件的爱是什么样子?
父母只有在孩子表现好、成绩优秀、听话、不惹自己生气的时候,才会对孩子和颜悦色、满足孩子的愿望、向孩子表达爱和关心。
一旦孩子犯错了、做事不够好、或是表现出生气、难过等情绪时,立刻就换上另一副面孔:冷漠、忽视,或是粗暴地指责、批评孩子。
孩子很聪明,在父母截然不同的对待方式上,他逐渐明白一个道理:只有自己懂事、优秀,父母才会爱自己。
于是,孩子就开始走上讨好父母的道路,听父母的话、努力表现良好,不给父母惹麻烦,做父母喜欢的好孩子。
(2)父母情感不和,经常争吵
观察发现,许多夫妻关系不好、争吵不断的家庭,孩子会格外懂事。
心理治疗大师海灵格曾说:
家本该是呵护孩子无忧无虑成长的温馨港湾,可当父母经常争吵、甚至大打出手,这个家就像是在风雨中摇摇欲坠的小船,严重破坏了孩子的安全感,孩子时刻处在担心父母关系破裂、自己被抛弃的恐惧和不安中。
同时,孩子还会自动把父母矛盾的原因归结在自己身上,总觉得是自己的错,于是努力表现得很好,乖巧懂事,希望让父母开心,让父母关系变好。
在这样的成长环境下,孩子无法安心地发展出自我。
(3)父母情绪不稳定,自身能量弱
有些孩子变得懂事,是因为父母“太不懂事”。
这类父母,情绪管理能力差,不能够控制好自己的情绪,反而会让孩子为自己的情绪负责。
比如,经常当着孩子面唉声叹气、抱怨,消极、负能量;因工作、生活中的琐事烦恼,却把这种坏心情发泄在孩子身上,粗暴地骂孩子······
不明所以的孩子,常常会错误地以为父母的烦恼、难过、愤怒,是自己造成的,所以即便扭曲自己,也想满足父母的期待,让父母感到满足、开心。