别再对孩子说太多的“如果......”




中午下班，出了学校大门，看到小路东边站着一位中年女士，神色略有些尴尬，西边的铁架子上趴着一个小女孩，边打电话边在哭。我走过去，看清那是一年级的小雅。
我问路边的那位女士：“你好！是你接她吗？你是？”
那位女士回答：“是我接她，我是她大姨，她妈妈今天有事，让我来接她，她不愿意。你是老师吗？你帮我给她说说。”

我走近，她一边哭一边对着电话说：“不行，你来接我，我想和你在一起，不想去大姨家……”同时用脚使劲地踢脚下的小石子。
我轻声对她说：“你妈妈没来接你，你有点难过。”
她转头看看我，停顿了一下，我又说：“因为你妈妈今天有事，所以才让你大姨来接你。”
她继续哭着，对着电话又好似对着我：“不行，妈妈你来接我，我本来心情就不好，你又让大姨来接我。我害怕大姨来接我……”
小雅的大姨尴尬地说：“你害怕大姨干什么？我又没对你不好。天这么冷，你站在这，你冷，大姨冷，老师也冷。我们回家吧！”
小雅使劲地踢脚下的小石子，哭着喊道：“那你们都走！”

听着小雅的哭声，我沉默了一会儿。
然后，我对她说：“你愿意把电话给老师，让老师和你妈妈说几句话吗？”
她顺从地将电话递给我，我问小雅的妈妈早晨分别时是怎么跟孩子说的？
她妈妈说：“我告诉小雅如果我有事不能来接，就让大姨来接。”
我又核实：“你现在是肯定不能来接她了，对吗？”
她妈妈确实来不了。于是我说：“那让我来和孩子沟通一下，可以吗？”她妈妈同意了。



我打电话的全过程，小雅都在专心听，她渐渐停止了哭泣。
我征求小雅：“我们把电话挂了，老师和你交流一下，好吗？”
她点点头，我又说：“这里太冷了，我们到老师办公室去坐下来说，可以吗？”她同意了。

在办公室的沙发上坐下来，我先问小雅：“你刚才说心情不好，是发生了什么事吗？”
她说：“就是害怕大姨来接我，大姨就真的来了，所以我的心情不好。”
我说：“你本来就害怕妈妈不来，放学后妈妈真的没来，你又有些失落，是这样吗？”她点点头。
我说：“你妈妈在电话里说，早晨她和你说好了，如果她有事情需要处理，就让大姨来接你。”
她着急地说：“妈妈说如果，没有确定。”

我让小雅转过来，看着我的眼睛，对她说：“妈妈说的话里有两个意思，第一个是，如果她得空，她就来接你；第二个是，如果她有事情需要处理，大姨就来接你。你明白吗？”
小雅显然听明白了，又有点想哭。停了一会儿，我对她说：“我知道你很难过，今天晚上回家后，你可以和妈妈约定一下，如果下次她不能来接你，就确定地告诉你，好吗？”她点点头。
“如果你需要老师帮助，可以随时来找我。”她又点点头。

又停顿了一会儿，我问小雅：“现在你的情绪好点了吗？”她点点头。
“那现在可以和大姨回家了吗？”她同意了。
我们一起出去，她走在最前面，她大姨在中间，我在最后。走到小路拐弯处，她回过头对我摆摆手，我也向她摇摇手。



我们总会看到有情绪的孩子，也总会看到孩子处于情绪之中的非理性。当我们倾听孩子的情绪时，首先要和处在情绪中的孩子同理，理解并接纳孩子当下的感受和情绪，这样才能通过沟通去了解和辨析孩子情绪的缘由，才能真正达到倾听的效果。

小雅的情绪有两部分：对妈妈不来接她的担心和看到妈妈真的没来的失落。当这两种情绪交织在一起时，7岁的她无法承受，于是以哭泣的方式来释放。一段时间、一个空间，一个倾听者，她的内心渐渐松动。在松动的过程中，倾听与沟通帮助她逐渐理清了她的情绪和内在的纠结，以及她对某些话语的理解。当小雅的情绪逐渐消散时，她已逐渐走向妥协，对妈妈没来接她这件事的心理结构也在不断扩大，最终接受了结果。

当我们的内心渴望“什么”时，我们听到的往往就是我们最想听到的那部分。当客观事实呈现出与我们的渴望不符时，我们在心理层面是无法接受的，这个时候我们就需要一段时间，一点空间来接纳客观事实。

年龄越小的孩子在此方面越需要得到协助，倾听无疑是最有效的方法。如果孩子这个精微的心理需求没有被看到，并且总是没有被看到，那么这种情境就会被固着在孩子的心理，成为一种创伤，一种障碍，存留在自己的身体、情绪和心理中。今天，很多成人在遇到所有的不确定时产生的焦虑、愤怒等情绪，实际上恰来自于童年未被关照的那些情绪和感受。