在一次人际关系取向的团体辅导中，一位中年的女性成员，在哭泣中表达着对带领者的愤怒。如同火山爆发般，那愤怒的力量迸涌而出。
之所以会有如此强烈的愤怒，因为团体中，带领者无意的忽略，让她体验到了在原生家庭中被父母所忽略的痛苦与绝望。
面对此情此景，带领者说了三句话，仅仅是三句话，便融化了她的愤怒，让她真切地体验到了在原生家庭中所缺乏的包容、理解、爱与温暖。
这三句话是：“谢谢你告诉我你的愤怒。对不起，我无心中伤害了你。我的本意不是这样的。”
按照美国心理学家欧文·亚隆的观点，在团体中，这样的互动属于原生家庭的矫正性重现。当扮演权威的父母角色的带领者，以全新的模式与成员互动时，矫正性的体验将能修复成员在原生家庭中的创伤。
这也给了我们极大的启示，在亲子互动中，应该避免给孩子造成心理创伤。那么问题来了，当孩子向家长表达愤怒时，孩子内心最渴望听到的是什么呢？其实，答案就是以上带领者说的三句话。为什么是以上三句话，这三句话为什么有着神奇的效果？且听下述详解。
1、谢谢你告诉我你的愤怒。
在我看来，这句话是三句话中最重要的一句。
承认孩子的情绪，看到孩子的情绪，是高情商的父母必备的技能。
当孩子对父母亲有情绪时，不管情绪的背后是什么样的动因，家长首先都要允许孩子能够自由地去表达自己的情绪。允许孩子表达自己的情绪，其实是允许孩子表达自己的需求。
有些家庭，家长不允许孩子表达自己的负面情绪，孩子可能习惯性使用压抑、否认、隔离等防御机制处理，看似表面风平浪静，实则可能埋下深层的心理问题和创伤。
事实上，当孩子在向家长表达愤怒时，往往是在表达自己的权益受到了侵犯。心理学的研究表明，愤怒和恐惧经常是同时出现的。充满力量的愤怒，伴随着虚弱的恐惧，其背后隐藏的是对爱的渴望。
例如，当一个孩子冲着家长怒吼：“够了！我再怎么努力都是没用的！你们永远不可能满意的！”其愤怒的背后，是自己的努力没有被父母所承认、肯定，父母还一直苛求自己，让自己感到委屈，而更深次的原因是，孩子渴望得到父母的爱与关怀，担心父母因为自己不够优秀而不爱自己。
试想当孩子如此表达愤怒时，家长不能看到孩子内心的需求，反倒是对此情绪进行批判、压制、说教，孩子的内心将受到多大的伤害。结果可能出现以下几种情况之一：
（1）孩子觉得向家长表达情绪是得不到理解的，以后不再这样表达了，反正自己是不值得被爱的，再怎么努力都不可能获得家长的爱，于是破罐子破摔，干脆不努力了；
（2）孩子觉得目前自己的状态，是得不到家长的爱的，于是为了引起家长的重视，证明家长是爱自己的，孩子可能会更加努力，以获取成绩来取悦家长；又或者剑走偏锋，通过各种破坏性行为，以引起家长对自己的关注；
（3）孩子觉得自己受到了极大的委屈，对父母充满了恨意，内心的愤怒正一点一滴地聚积着，可能在某个时刻以更激烈的状态爆发。
看到并承认孩子的愤怒情绪，觉察其情绪背后的意义，只有在此基础上进行亲子间的沟通与互动，才可能卓有成效。
2、对不起，我无心中伤害了你。
这句话的关键在于承认自己的言行给孩子所带来的伤害，并为自己的言行道歉。
也许在家长看来，自己的言行，并不算伤害啊。此时家长的认知，更多是站在自己的立场上进行思考。而当家长尝试换位思考，可能会发现，孩子之所以会在沉默中爆发，以愤怒的情绪表达出来，其内心往往是恐惧而脆弱的。
承认伤害的本身，并非示弱或妥协，而是真正地站在孩子的立场上去感受与理解。为自己的言行道歉，则是对孩子进一步的理解与关怀。
一些家长认为，自己在孩子面前，应该保持绝对的权威，不允许有任何的差错，于是极力地掩盖自己对待孩子时的错误行为或言语，而在这个过程中，家长与孩子的距离是越来越远，带给孩子的伤害是越来越深。
试想家长总认为自己永远是对的，错误的一方在孩子，则其抚养模式势必属于“我好-你不好”的模式，在该模式下成长的孩子可能存在以下两种情况：
（1）认同家长，形成“我好-你不好”的处事风格，这种风格的个体常常持怀疑的心态，过高估计自己，妄自尊大，认为自己是最好的，总是对的，对别人的作为所为总是持怀疑、否定的态度，并且极力贬低。
（2）内化家长的观点，形成“我不好-你好”的处事风格，这种风格的个体常常持压抑心态，人常陷入自卑自怜的心境，总认为自己样样不如人，在社交上不主动。
一句“对不起”，融化的是两代人之间的代沟与误解，同时家长也因此为孩子树立了一个勇于负责与担当的形象，其意义之深刻，远胜于其所带给家长的个人权威或自恋上的折损。
3、我的本意不是这样的，我的本意是……
这句话有着画龙点睛之妙，既是对道歉的进一步澄清说明，更是能促进孩子回归理性思考、回到正常的沟通轨迹。
很多孩子都会说：“我知道家长是爱我的，只是爱的方式是错误的。”在孩子们看来，家长常常以爱之名控制孩子、侵犯亲子间的边界。遗憾的是，大部分家长没有发现，或者发现了，敷衍了事。
面对孩子的愤怒，当家长能意识到自己的言行在无意中给孩子带来了伤害时，应及时地进行道歉澄清，否则，这种误解给亲子关系带来的影响及给孩子带来的心理上的伤害，将会随着时间及类似的事情而累积、泛化。
苏芮与潘玮柏有一首合唱的歌曲叫《我想更懂你》，在这首歌曲里他们扮演一对母子通过音乐进行对话，内容真实而感人。处于青春期的儿子认为母亲总是管着自己，却又不是真正关心自己，愤怒地摔门而去。在我们的现实生活中，这样的例子，其实枚不胜数。作为家长，想的无非是更懂孩子，更爱孩子，只是经常用错了方式，致使孩子所感受到或接收到的讯息往往变成了束缚、打压、控制……于是有了歌曲中这样一番母子间的对话：
——“每次我想更懂你，我们却更有距离，是不是都用错言语，也用错了表情。其实我想更懂你，不是为了抓紧你，我只是怕你会忘记，有人永远爱着你。”
——“…我其实没那么好战，我也希望说话可以婉转不让你心烦，对你开口好难我想要无话不谈。我的人生我的个性其实没那么烂，这就是我的内心请你仔细的剖，我好想回到过去看你微笑摸摸我的头…”
对话如此真实、动人，经过澄清之后，误解得以消除，沟通得以在真诚的环境下进行，母子间的爱与温情真切地呈现了出来，让人听了不禁产生内心的触动与共鸣。
