即便不能满足孩子，或是孩子做出错误行为时，也可以告诉孩子：“你的感受很重要，我理解。”比如不给孩子买玩具，家长可以说：“我不给你买玩具，你感到很生气、很伤心，对吗？我很理解。”孩子搭积木半天搭不好，气得把积木扔得到处都是，家长可以说：“我理解，你拼了好久都没拼好，心里很着急。”
传达给孩子的信息是：我尊重你因为没被满足而生气、伤心，这时候我愿意一直陪着你，不会责怪你不该有情绪，不该有需求。
就是一种无条件的爱。
在这个基础上，家长再告诉孩子不能满足他的真实原因，教给他正确的做法。“但是我觉得这个玩具有点贵，而且家里有个差不多的，所以这次不想买。”
“可是乱扔东西是不对的哦，下次你生气、想发脾气的时候，可以深呼吸一下，或者跑到自己房间安静一会，捶捶枕头······”
先接纳和理解情绪，再去规范行为，正确引导孩子。这样的教育，既会让孩子感受到爱，又能学会规矩。02
近年来，青少年心理健康已经成为一项不容忽视的社会议题，提醒着家长除了外在表现，更需要关注孩子的心理世界。其中，来自学业上的压力，“只许成功，不许失败”的教育，是破坏孩子心理健康的首要因素。
很多时候，让孩子感到绝望的不是失败和挫折本身，而是父母的态度。
家长从孩子出生那一刻起，就对其寄予厚望，不惜倾其所有把他打造成自己想象中那个“完美的孩子”。
当孩子遭遇大大小小的失利时，家长的反应是失望、嫌弃、否定，把当下的表现和未来的前途、人生等绑在一起，给孩子很大压力。
在这种教育模式下，孩子就会用外在表现来衡量自己的价值，没有达到父母的期望时，就会认为自己是不好的，不值得被爱的。
于是，他们内心非常恐惧失败和挫折，心理承受能力差。
家长们都觉得自己很爱孩子，却经常忽视、否定孩子的情绪，认为孩子小，他的感受并不重要：孩子哭闹时，“我数到三，你再哭我就不客气了。”
孩子养的花枯萎了，很伤心，“这点小事有什么的，再买一盆不就是了。”家长把孩子的玩具送给别人，孩子很生气，“你怎么这么小气？要懂得分享。”
事实上，孩子最能感受到爱和温暖的时刻，恰恰是父母重视、理解他情绪和感受的时刻。当自己的感受被重视，被接纳时，孩子就能确认自己的存在，由此产生安全感、价值感。情绪从来没有好坏之分，每种情绪的存在都是有原因的，可以带领家长走进孩子的内心。日常生活中，不管孩子表现出什么情绪，家长首先要能稳住自己的情绪，认真地告诉他：“你的感受很重要。”
能够跟着孩子一起开心、快乐，也允许他生气、难过、委屈、失望。这意味着家长看见了眼前的孩子，愿意站在孩子的角度体会他的感受。孩子从家长的反应中确认了自己的重要性，能够更快的平静下来。“我很理解，养的花死了，你很难过，还有点自责，是吗？”
孩子发现自己的情绪被准确表达了出来，获得共鸣，就会产生温暖和被爱的感觉，亲子之间建立起情感链接，孩子会更加信任父母。这些年，“无条件的爱”这个概念很流行。
它和“有条件的爱”之间最大的区别就在于，家长对孩子的爱是出于“他做了什么”，还是因为“孩子本身”。
有条件的爱，通常表现为：孩子只有达到了家长的期望或要求，家长才会流露出爱意。
而无条件的爱，则与孩子的外在表现无关，无论他们优秀、乖巧与否，家长都会一如既往地表达爱。
大量研究表明：孩子从小得到的爱，越是附带着各种条件，自我价值感就越低，因为他感受到真实的自己是不被接纳的，只能努力满足父母的期望。“只有当孩子确认自己可以随时回家时，才可以安心地向前发展。”无条件的爱，就是这样一种“随时可以回家”的爱，不是指无条件满足孩子的溺爱，而是一种托底的力量无论你是什么样子，发生什么事情，我都会爱你、接纳你，尊重你的感受和需求，愿意陪你一起解决问题。从小感受到这样的爱，会给孩子充足的安全感，可以安心做自己，充分尝试和探索；又会成为孩子一生的盔甲，给予他勇敢面对一切的底气。或许我们很难做到完全“无条件”地爱孩子，但至少可以通过努力去接近这个目标。
