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 一提到“青春期”，家长往往就想到“叛逆”二字。其实，青春期并不等于叛逆期，并不是所有孩子都会有叛逆行为。

 家长帮助孩子适应这个世界，带着安全感和自信心在世界中寻求个人健康的成长和发展。同时家庭生活环境直接影响孩子的心理感受和心理健康发展。

 为此，省初心苑为大家带来“做孩子的心理咨询师”系列微课，一共五节，在3月陆续推出。

 欢迎大家收听、留言、谈收获或疑问，让我们一起学习与孩子相处的正确方式。

经常有家长朋友会问到这些问题，难道这个时候也要倾听吗？

1、如果孩子身边的好朋友的一些行为是我不认可的，担心他会影响到孩子，我该如何表达？

2、孩子总是拖拉怎么办呢？

3、孩子抗拒家长检查作业怎么办？

4、孩子总有自己的想法，不愿意和家长沟通？

5、如何让孩子放下手机？

今天的课程主题：我信息的运用

我们将从四个部分学习我信息的运用：第一，比较我信息与你信息的不同效果；第二，我信息的表达要点；第三，什么时候运用我信息；第四，我信息的练习。

从分享我和我老公的一段沟通，来体会一下你信息和我信息带来的不同效果：每天晚上，儿子喝完奶，老公总会拿着水杯、牙刷到我们面前，对我说：“你给儿子刷牙”“快点了，你给儿子刷牙”；每当听到这两句话，我内心有以下心理活动：“你不说我都会做，你说了我就不想去做了！”“你连牙刷都拿了，干嘛不自己去做，非要我做？”“你要给儿子刷牙，你就去做呀！”

然后我就直接说：“你都准备好了，你直接给儿子刷就好了”这时，老公回应我说：“我给他刷总是刷不好，你来了”顿时心都融化了，原来老公是在向我寻求帮助，乐意效劳。

原来老公的内心需要是：我想给儿子刷牙，可是我不会。其实如果老公直接这么说，我就很乐意效劳，而且觉得自己很有价值感，帮助别人很快乐。可他却用你信息表达出来，让我解码错误，误会了他的本意。

你信息的特点

你信息有这样典型表达：通常都以你字为开头，带着评价或建议。

你停止那样做。

你不应该那样做。

你难道不能……

你如果不住手的话，那么我就要……

你为什么不这样做？

你真淘气。

你怎么长不大！

你想要关注。

你为什么不能像XX一样？

你应该懂事点。

请大家回忆一下，当你的另一半跟你这么说时，或你自己的爸爸妈妈跟自己说以上的这些话时，你会有怎样的感受？

1、我会拒绝改变自己的行为，来抵抗对方施加给我的影响；

2、我感到自己不被信任，自己没有能力；

3、我的需求不重要；

4、我内疚，我不好；

5、我没有价值，我回避错误；

6、我为自己辩护，这不是我的责任；

7、激发我发动攻击，你自己都做不到还要求我做到。
我信息构成要素

（事实行为+感受+影响+请求）

（1）对不可接纳行为的一个描述（不要评价，是描述）

（2）我的感受

（3）这个行为对父母造成的实际而具体的影响

（4）明确的请求帮助，而不是命令

以孩子放学了不按时回家，也不给家里电话的例子来说明我信息的要素：

（1）描述不可接纳的行为（不是评判，而是描述）

这里就可以用上上节课关于共情练习里区分观察与评价的练习了。

描述是：你离开学校之后，没有按时回家，也没有电话说你要晚回来……

评价是：你不打电话说一声，真是不考虑别人的感受。

所以我们回顾到大家提出的问题：

其实为什么孩子不主动学习，这个问题已经带有一个评价了

孩子拖拉怎么办？拖拉也是一个评价。

孩子抗拒家长检查作业，抗拒本身也是一个评价

（2）自己对这种行为的感受

感受：当你离开学校之后，没有按时回家，也没有电话说你要晚回来，我很担心，我害怕是不是遇到了什么危险……

在大家提出的问题中：

如果孩子身边的好朋友的一些行为是我不认可的，担心他会影响到孩子，我该如何表达？

这个问题，就是一个我信息的表达。

（3）行为对自己确切和实际的影响

当你离开学校，没有按时回家，也没打电话说你晚回来，我会很担心，而且无法专心工作

这种确切而实际的影响是某种让你耗费钱财、时间、额外的工作，或对你而言引起不便。这些行为可能会使你无法做某件你想做的事，或者使你疼痛或不舒服。

（4）明确具体的请求帮助

不清晰的请求：请你不要像今天这样

清晰的请求：请你以后过了约定时间还没到家，给我电话。

注意区分请求与命令：

请求没有得到满足时，提出请求的人如果批评与指责，那就是命令；如果想利用对方的内疚来达到目的，也是命令。

“你一点都不会体谅父母，你要是体谅父母就会给我电话。”

前三部分我信息缺一不可。当表达完前三部分的信息，需要得到对方的反馈，在反馈过程中看看对方是否理解自己的意图。这时候可能需要倾听与共情来澄清对方想法，进一步做表达。另外，做足前三部分，可能你会发现有一些是自己多余的担心，如孩子的行为对你并没有产生什么影响。也许这时候就不需要再做第四步请求了。而要在充分的倾听和共情之后，才能提
什么时候使用我信息呢？

还记得我们的问题区划分吧。

什么是父母拥有问题：

孩子吃晚饭时常常很晚才来

孩子打断你和朋友的谈话

孩子没有做完家务

孩子用了家里的东西后随手乱放，没有把他们放回原处

孩子出门时间晚，以至于你上班迟到

当父母拥有问题时，有以下可供选择的方法：

1、他们可以试着直接改变孩子（我信息的运用）

2、他们可以改变环境（预防性我信息）

3、他们可以试着改变自己（换位体验）

那我们来看看，关于伙伴们提出的五大问题，有哪些问题可以用我信息吗？

担心她交朋友、拖拉、主动学习、抗拒交流都可以使用。但同时也需要依据孩子的反馈使用共情技术。

比如担心她交朋友，可能就会存在孩子拥有问题、父母拥有问题，也就是我有我需求，你有你需求，那我们怎么讨论出解决方案，满足双方需求呢？这就是共情和我信息运用的升级版。

而在无问题区也可以用预防性我信息，以及用我信息表达鼓励与感谢，比称赞好。

表达感激三要素

（1）对我们有益的行为

（2）我们哪些需要得到了满足

（3）我们需要得到满足后，我们是怎样的心情。

我信息的练习

看看下面的句子是否表达了感受：

我觉得你不爱我

我觉得你不够体贴

你要离开，我很难过

当你说那句话时，我感到害怕

如果当我说话时你不看着我，我会觉得你不在乎我。

你真可恶

我想打你

我觉得我被人误解了

我是个没用的人

看看下面的句子充分表达了行为对自己的影响：

你答应我不玩手机，可你现在还在玩，太令我失望了。

你这么说，我很紧张。我需要尊重

你来得这么晚，我很郁闷。

你无法来吃晚饭，我很难过。我本来想和你好好聊一聊的

朋友叫我外号，我很难过，因为我想得到欣赏。

你得奖了，我很高兴。

看看下面的句子是否表达了明确的请求：

我希望你理解我。

请告诉我，在我做的事情中，你最满意的是哪一件

我希望你更加自信

不要再玩手机了。

我想更好的了解你

我希望你经常做晚饭

我希望你尊重我的个人隐私

最后，通过今天的学习，那五个问题，你打算如何表达给孩子听，能真正理解你的意思，并愿意跟你合作呢？