美国儿童心理学家、教育家鲁道夫·德雷克斯曾说：当父母容易，做父母难。大部分父母都没有专门学习过如何培育孩子，在育儿路上他们要么凭借自己直觉误打误撞，要么以自己父母的教育观来教育孩子，这样很容易陷入误区。养育孩子的这3个真相，父母一定要看一看，也许和你想得不一样。
育儿圈里有一句经典名言：
孩子静悄悄，必定在作妖，想必不少父母都深受其害，不敢让孩子离开视线。但最近我发现，当他们独自一人的时候，除了给我们“惊吓”，有时也会给出“惊喜”。那天洗完澡，我收拾浴室，让女儿自己在床上玩，不一会就听到屋里“叽里呱啦”的说话声，进屋一看，她正在比比划划的模仿我讲故事，不但讲得绘声绘色，还编出了不同的版本；过年时小姨给她买了个拼图，她很喜欢，但她怕拼不出从来不自己拼，每次都“饶有兴致”的看着我玩，有一次我忙着做饭没理他，结果她一个人拼了很长时间，竟拼成了；以前出去玩，她总是很“高冷”，从来不主动和别的小朋友说话，那天她拎着新买的蹦蹦球先下楼，等我下去时，看见她正兴奋的教另一个小孩怎么才能蹦得高，教完还跟人家手拉手，这番“社牛”的操作简直让我惊呆了。我不禁好奇，为什么没有我们“忙前忙后”的关注，她的本事反而变大了许多呢？
著名心理学教授张梅玲在一次讲座中说：
孩子的能力分为“看得到的”和“看不到的”，那些“看不到的”能力就是潜能。
父母要想让孩子把潜能发挥出来，需要学会两个字“留白”。在综艺节目《妈妈是超人》中，霍思燕的做法值得我们借鉴。那一期，嗯哼兴致勃勃的要给妈妈做果汁，可是才5岁的他并不懂得制作果汁的方法，他直接把水果放到杯子里就拿给妈妈。妈妈看了一眼，没有直接指出问题，而是问：“它没有成为汁啊?嗯哼想了想说：“加上水就可以了!”妈妈帮他倒水，嗯哼喝了一口，自言自语：“为什么它不甜呢? 我觉得还需要搅拌一下。”妈妈又给他拿了一根筷子，嗯哼再次尝试搅拌，最后终于有了一点点味道。
尽管嗯哼最终也没作出真正的“果汁”，但妈妈从他提出做果汁，到多次尝试失败，都没有打击他的积极性，更没有打断他的思考。无论对错，都让他的想法得以施展，在他“头脑风暴”后，才告诉他做果汁的方法。陶行知在《创造的儿童教育》一书中提出，要给孩子“六大解放”，实际上也是一种“留白教育”：
一是解放他的头脑，使他能想；二是解放他的双手，使他能干； 三是解放他的眼睛，使他能看；四是解放他的嘴，使他能谈；五是解放他的空间，使他能到大自然、大社会去取得更丰富的学问；六是解放他的时间，不把他的功课表填满，不逼迫他赶考。 父母只有给孩子留出时间和空间，他们才能把看到的、听到的、接收到的信息消化吸收，融合进自己的身体，变成能力。
有人说：“成功的教育，是30%的启发和70%的等待”，这“等待”是父母教育的艺术，也是对孩子的成全。
在《终身成长》这本书里，有这样一个故事：
伊丽莎白非常热爱体操，九岁时她第一次参加了体操运动会，她兴奋又自信，甚至把赢得的彩带挂在哪都想好了。
比赛开始，她第一个登场，表现得不错，但在后来几个选手出场之后，她的成绩不再有优势，结果她一条彩带也没能得到，整个人非常沮丧。
如果你是伊丽莎白的父母，你会怎么安慰孩子呢?
1. 你是最棒的。
2. 是裁判的不公平，让你丢掉了原本属于你的彩带。3. 输了没关系，体操其实没那么重要。4. 你有足够的能力，下一次肯定能赢。5. 也许，你本来就不该赢。 当孩子遭遇类似情况，我们 “脱口而出”的话也许就在这五句话之中，那么它会传达 给孩子怎样的信息呢？
第一种（你认为她是最棒的）：
这些话对小孩子会有一些安慰效果，大一点的孩子会知道这不是事实，这样说反而会让他觉得父母话很虚伪、很无力；
第二种（她受到不公平待遇）：
这是教她做不好事情先“怨天尤人”，当失败真正的原因是自己的能力不足，而不是裁判时，这样的说法只会让她离成功越来越远；
第三种（体操没那么重要）：
这种说法很“有毒”，以后只要有什么事做不好，她就会首先去贬低这些事情，最终做任何事情都会半途而废；
第四种（她有能力）：
这是所有信息里“最危险”的一个，这种盲目自信会让她在自己的幻想中沉迷，她不会明白如果没有改变，下次必定还会遭受同样的挫折；
第五种（她本来就不该赢）：
这种表达看似无情，但却可以让孩子正视问题，真正得到成长。当然父母可以用委婉的语言来表达。
伊丽莎白的父亲是这样说的：
“我知道你对比赛寄予了很大的希望，而且拿出了自己最好的表现，但是依然没能赢，你一定很失望。
如果你只是想拿体操当个乐趣，那没有问题。
但如果你想在比赛中有所成就，那也许需要花更多的时间去思考和练习。”她记住了父亲的话，开始反复练习和完善自己的动作，结果在第二年的比赛中赢得了5个个人项目的彩带，并夺得综合项目的总冠军。
孩子遭受挫折时，当然需要父母的安慰，但如果父母只给他情感上的满足，他们下一次将不可避免的再次“栽跟头”。
正如国际儿童心理学家麦克罗素在一起。
