学会和孩子说“NO”！
有的家长担心：如果孩子的需求太容易得到满足，孩子就会不懂得珍惜，长大后也没有自己努力奋斗的动力。于是就通过“延迟满足”的方式训练孩子懂得珍惜。

比如，孩子要学古筝，为了让孩子对学古筝更有兴趣和恒心，家长故意拖延，等孩子反复哀求、一再保证一定好好学的时候才给买。

通过这样的方式得到古筝后，孩子会异常珍惜这个机会，认真学习。

的确，人类包括其他动物确实有这样的集体无意识：越是得不到的东西越想要。

但如果父母经常用这样的手段对待孩子，孩子就会变得愚蠢，就容易被利用。

“延迟满足”第一宗罪

越不容易得到的东西越想要

成年人最想得到的是什么？当然是平时不容易得到的东西，孩子也一样，往往对不得手的东西保持热情。

欲望处理得好可以“化诱惑为动力”，处理不好就会“被魔鬼牵着鼻子走”。我们当然都希望让孩子“化诱惑为动力”，但我们会辨别孩子的欲望和需求吗？

饿了想吃、渴了想喝是本能，不被满足就会破坏孩子的安全感。而超出规则之外的东西，才属于欲望，是可以拒绝的范围。对宝宝所有要求都不假思索地“延迟满足”，或干脆置之不理，结果往往适得其返，欲望真会变魔鬼。


“延迟满足”第二宗罪

妈妈的爱需要我用“乖”去交换

“如果我表现得更乖，妈妈就会满足我的要求，就会更爱我。”这是处于等待中的孩子最真实的想法。长此以往，每次妈妈不及时回应，孩子都会觉得是自己做的不够好。

这样的等待越多，孩子安全感受到的影响越大。如果小宝宝吃喝玩的需求被妈妈无理由地拒绝或延迟，宝宝会对生存环境充满不安和恐惧，精神安全感也很难顺利构建。有些宝宝出现较强的攻击性，也和没有安全感有极大关系。

“延迟满足”第三宗罪

“想要”是不对的

我们是孩子的全世界，孩子无比信任我们，但在他需要我们时，我们却总是说不可以或等一下，甚至不理不睬。孩子哭闹没有用，挣扎没有用……

渐渐地，因为妈妈的持续否定，孩子认为“想要”是不对的、羞耻的。这种羞耻感，不断打击着孩子的自尊与自信，严重者导致成年后无法清晰对别人表达自我。

所以，父母今天怎么对待自己的孩子，也就决定了明天别人怎么对待你的孩子。

做为爸爸，如果你希望女儿将来嫁给一个真诚愿意对老婆好的男人，那就从现在开始，真诚爱护你的女儿。

孩子果真如大人所想象，太容易得到满足，就不会珍惜享受了吗？用心观察孩子的父母就会发现，孩子经常活在当下，天然地会享受当下的乐趣。

不管是一片烂树叶，还是价值几千块的玩具，孩子都能玩得很专注，并且玩够了就会放下。

而以获取资源、物品的难易程度来决定珍惜的程度，则是我们成年人已经被异化的头脑所为，并非孩子本性；孩子的本性就是享受当下。

所以，被及时满足的孩子，由于父母尊重并很好地保护了TA的本性，也就更能够、更懂得享受当下。

幸福，只存在于当下。明天的幸福，永远在明天。

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及时满足的真正含义是：孩子表达自己需要的时候，及时给予回应和肯定。

如果能做到，就及时去做，不刻意拖延。做不到或者做到很困难，也无需勉强。

比如，孩子指着一个超级昂贵的汽车模型说:“妈妈我好喜欢这个模型，真酷！”

妈妈可以及时回应和肯定孩子的需要：“是啊，这个模型真漂亮，妈妈也喜欢，我们一起欣赏吧。”

那些从小被及时满足孩子的妈妈都会发现：孩子其实并不贪婪，而是很好协商，并且能够体谅别人。
贪婪并非孩子的本性，而是因为曾经太多需求被否定、被批判、被延迟，给孩子带来诸多痛苦。这些痛苦长期累积，最终让孩子成为一个不讲道理、难以妥协、一旦满足不了就歇斯底里的人。

另一方面，及时满足，又是给予自由空间的及时满足，而不是控制和替代。

孩子爬着去抓一个玩具，妈妈担心弄脏衣服，干脆替孩子把玩具拿过来。

这不是及时满足，而是干涉和控制。它阻碍了孩子体验通过“自己奋斗”得到玩具的过程。

孩子弄坏了自己心爱的玩具，哭泣起来，妈妈感到焦虑，于是在孩子并没有提出要求的时候，赶紧承诺买一个新的，制止孩子哭泣。

这也是一种控制，打断了孩子体验“失去”这种情感的过程。

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如果你时常担心孩子不会珍惜享受所得，那么，请反观自己的生命：

我能够体验到我所拥有的一切吗？
我对此充满感恩吗？
我能放慢脚步享受当下吗？

亲爱的父母们，请放下焦虑的头脑，不再评判和忧虑孩子，而是以一颗谦卑的心，蹲下来，和孩子一起玩，一起去尽情享受当下的生命。