著名的心理治疗大师萨提亚女士在大量观察中发现，父母亲对于孩子力量的掌握、知识的学习一般都很有耐心，比如孩子学走路，可以在一次次的跌倒中反复练习，父母给了他很多时间和耐心，但对于情绪的学习，父母亲却没有那么多耐心让孩子跌倒、受伤、感觉疼痛，然后再学习。
这可能是基于我们的一个错误认识：孩子有负面情绪是不好的。因此我们认为，让孩子没有负面情绪的妈妈，才是好妈妈。如果孩子表现出胆小、生气、嫉妒，我们就会认为自己这个妈妈当得不够好，所以总是企图避免和掩盖这些情绪。
事实上情绪并没有对错，我们常常把情绪划分成“正面”或者“负面”，只是代表情绪带给我们的感受，是舒服或者不舒服。不舒服的负面情绪，会提醒孩子什么事情需要改变，这样他才有机会去学习应对、处理的方式，学着改变自己的想法，改变目前的状态。
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负面情绪太多，对孩子有什么影响
孩子有情绪后，通常有两种表现：
1.随意发泄出来，伤害别人，最后导致别人排斥他，人际关系出现问题。
2.用生命力来压抑情绪，导致孩子的成长和学习受到干扰。
就像其他任何生物一样，人是跟着自己的生命本质去发展的，而原本所具备的生命力一定会提供足够的能量，供他展现自己生命的本质。但如果情绪太多、内在干扰太多，生命力的消耗就会太多，这就意味着，孩子不能用他所有的生命力来学习、行动、跟人交往、调整自己、得到自己想要的东西……
特别的是，0～6岁是孩子自然而然社会化的阶段，是五官最敏感的时候。单从别人的声音里，他就能够分辨出这个人的情绪，以及自己的一些话语是否恰当，他会思考如何表达怎样才恰当。情绪好的孩子有能力调动五感来找出一些蛛丝马迹，然后知道怎样的言行举止在和别人的互动中是有分寸的，是被接纳的。
相反，孩子的情绪太多，内在很乱，他就没办法在最好的年龄里锻炼这些分辨能力。这些能力当然还可以在以后的日子里通过头脑去学习，可无论爸爸妈妈怎么教，或者自己怎么学知识，那个尺度的把握依旧很困难，从长期来看会大大影响孩子的人际关系和社会化能力。
养育情绪稳定孩子的原则
想要养出情绪稳定的孩子，最重要的原则是，父母尽可能给足孩子心理营养：无条件接纳，安全感，让孩子知道“此时我最重要”，肯定、认同、赞美，以及做好榜样。
切忌三个“不要”：
一是不要伤孩子自尊，讲“你很懒”“你很笨”这类贬低人格的话；
二是不要在公共场合让孩子觉得羞耻；
三是妈妈自己不要太焦虑。
3 岁前孩子的情绪问题一定源自他和父母的关系。被父母亲责骂最容易产生情绪问题。孩子已经开始的与外人的互动也会对他的情绪有影响。任何人际互动都最容易引起孩子的情绪波动。
下面就家长提出的情绪管理方面的8个问题进行详细解答。
01：果果2 岁8 个月，刚上幼儿园。她非常喜欢幼儿园， 老师也挺不错。但是最近老师反应说：“ 果果什么都好，就 是一句都说不得，刚说一句，还没批评呢，她立刻就哇哇大哭！”自尊心这么强，以后怎么办呢？
☞解答：2 岁多的孩子都是这样：不希望别人说她不好，听到不好，最直接的反应就是把难受的感觉表达出来。其实任何人被批评时，都会难受，只不过成人有更多表达方式，比较容易恢复而已。而2 岁多的孩子拥有的表达方式很少，哭，通常就是最直接的表达方式。
重要的是，先接纳孩子的情绪：“被批评当然会难过。”然后告诉孩子：“老师这样说你的时候，她说的是一件事，而不是针对你这个人。”常常这样对孩子讲，她就能明白。
另外，妈妈平常在对孩子说话时也要注意，不能说：“你这个人真笨、真懒惰、真差劲。”措辞要针对事情，而不是人，这样你才能真正告诉孩子：“我没说你这个人，而是事情，这个事情要改过。”
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02：女儿一遇到任何挫折都会哭鼻子。比如和小朋友合奏曲子时，她没有跟上节奏就会有特别强烈的挫败感。我该怎么帮助她才好？
☞解答：把这当成一个机会教导她：当她遇到挫败的时候，应该怎么办？
我不赞成没完没了地安慰孩子，跟她说“没关系”。因为，有时候安慰会减轻孩子的挫折感，而当挫折感不是来自于道德上的对错时，就应该让孩子学会面对和接受生命里的不如意，比如别人不喜欢他，或者他做得不如别人好。
简单的安慰之后，直接告诉孩子失败后应该怎么做就可以了，因为她总要学习如何面对挫折。比如当某个小朋友做得比她好时，让她观察这个小朋友好在哪里？她是怎样做到的？父母千万不要指望让孩子回避竞争，也不要教导孩子别去和别人竞争，最重要的是，我们和孩子都要用正确的态度面对竞争。
当然，如果爸爸妈妈在自己面对挫败和竞争时，示范好的处理方式，那么这对孩子会是最好的教导。
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03：悠悠平时难免会因为调皮受到我的批评。以前批评他，他会生气地扔东西以发泄他的不舒服，但是扔东西的结果就是导致我更多的批评，所以现在他改成在自己手背上狠狠咬一口，来发泄自己的情绪。孩子这种发泄情绪的方式让我觉得很心疼，也很苦恼。可是孩子在成长的路上，不受一点批评是不可能的。我应该如何帮助悠悠排解受批评以后难过的情绪？
☞解答：如果孩子的表现已经到了这种程度，说明妈妈的批评过头了。
妈妈可能觉得自己没问题，或者为自己辩护说“我在教他”“我的批评很合理”，但我们应该从孩子的反应里找答案、做检讨。孩子伤害自己已经是一种偏差行为，而这种行为表明孩子内部的情绪过满，超出了可以承受的范围，这十之八九不是因为孩子过度脆弱，而是妈妈的态度过了头，自己却毫无察觉。
所以，现在妈妈要做的不是想办法让孩子学习承受情绪，而是反省自己在批评孩子时，声音和语气里有没有过大的力量？声音能量过大，语气过于强硬都会引起孩子的过度反应。试试改变自己对孩子说话的方式，看能不能好一点！如果温和客气的教导对孩子不管用，我们也可以尝试其他办法，比如，孩子不肯收拾东西，我们就不同意他出门玩，直到他完成分内的事情。温和的说教没效果，不代表我们只能用激烈的批评。
即使当孩子犯了很大的错，我们需要用认真、严肃的态度讲尖锐的话时，我们也要用身体和孩子做连接，比如靠近他，用手握着他的手或肩膀，告诉他：“你刚才那样做，妈妈觉得错得太离谱。”这样，孩子比较容易听进去教导，因为这种方式让孩子感觉自己只是被批评，而不是被拒绝。“妈妈的批评不代表妈妈不爱我、不要我”，恐惧也会因此减少。
另外，我们也可以反其道而行之。比如当我们想让孩子养成收拾东西的习惯时，那就在孩子收拾好东西的时候表扬他：“你自己收拾了，真好。”或者“东西收拾得整整齐齐，放回了原位，我很高兴。”我们的目的只是为了教导，而不是发泄自己的情绪，所以如果正面鼓励比批评更有效，为什么我们不用这个方法呢？
04：宝宝快4个月了，最近情绪变得很不好，精神也不是很好，爱哭，白天爱睡觉，晚上又睡得晚，原先还喜欢和我们咿咿呀呀的，最近都不愿意说了。他是怎么了？
☞解答：可能是身体不舒服，这么小的孩子如果不是身体不舒服，一般不会有情绪问题。生病了，孩子的身体会做一些抗争，导致精神不好。这时候，我们多抱抱孩子就行了，孩子情绪不好时，拥抱能给他最多安抚。
另外，这么小的孩子，情绪完全受妈妈影响，妈妈情绪好他就好，妈妈不好他也不好。
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05：有一天我出门上班，走得比较着急，没太照顾到女儿的情绪。后来听家里的老人说，女儿在家哭了好久，一直喊“找妈妈”。等我下班回到家，她早已没事了，我还是不太放心，睡觉前问了问她：“今天不是哭了？妈妈走时没抱抱你， 是不是委屈了？”我想知道，这样做过头吗？我对孩子的情绪的关注是不是有些过头？
☞解答：妈妈的做法是可以的。至于有没有必要，那要看妈妈和孩子两个人的需求。比如这个过程当中，起码妈妈心里已经有了不踏实，想跟女儿聊聊，那么就可以聊。
在这方面，我们要向孩子学习，他们是最自然地在做沟通。面对情绪，当孩子觉得自己可以消化或者从中学点儿什么，那么就让它自然过去，不必讲出来。当他觉得自己处理不了，则自然会表达出来。所以，在妈妈这里，是不是每件有关孩子情绪的事情，都需要过后更好地处理一下？需要妈妈跟着自己的感觉走。如果孩子没有主动提出，但我们总觉得心里有个事，不踏实，那么就去主动找孩子。我们和孩子一样，是自由的。
至于对孩子情绪的关注有没有过头？没有人可以告诉我们答案，我们只能跟着孩子的整个成长过程，在与孩子的互动中不断去摸索。只要跟孩子在一起时，我们可以做到尽量温和，尽量不用过于激烈的情绪和言辞，都不会有太大问题。
一旦有问题，其实是孩子给你信号。有时候孩子会说：“妈妈，别再说了！”或者当我们因为害怕、焦虑对孩子“过好”，做得“过多”时，孩子会觉得很辛苦，并用表情告诉我们，比如皱眉头、不耐烦、听不下去、避开话题……只是我们很多人根本没在观察孩子的反应，只是一味地跟着我们的头脑，即使孩子说“别说了”，我们还是停不下来，非说不可。
06：3岁的男孩。如果我发现他尿急的样子，提醒他，他根本不理会甚至会发脾气。更糟糕的是，如果我忍住不提醒他，他会真的尿在裤子上，并会因此发更大的脾气！这是为什么？我到底该怎么做？
☞解答：不提醒。他可以发脾气，但是他冷静下来之后，妈妈还是要告诉他：“下次有感觉，要记得去厕所。”
两三岁的孩子正是最执拗的时候，他很想自主，讨厌别人主动来帮忙，除非他自己提出要别人帮忙。而且对于这么大的孩子来说，控制大小便是他很重要的一个工作、一项成就，他非常希望自己能够搞定，所以一旦搞砸了，比如尿在裤子上，他会很挫败、很不高兴。妈妈要允许他有这种失败， 并认同和接纳随失败而来的各种负面情绪。
07：最近，3 岁半的女儿从幼儿园回来后，总是拼命吃东西。但她吃东西明显不是因为饥饿，有时候吃太多都成积食了，晚上翻来覆去睡不好。周末就不这样。这是因为她在幼儿园不开心吗？问她她又说不出来。我需要怎样帮助她？
☞解答：情绪带来这个问题的可能性比较大。否则，正常情况下，孩子吃东西是跟着自己感觉来的，饿了才吃。这样不顾身体的不舒服一直往嘴巴里塞东西，应该是情绪有问题。而暴食通常和“失落”“悲伤”的情绪有关。
我猜并不是因为幼儿园里发生了什么特别的事情（比如她被人打了），而是因为她没办法适应幼儿园。面对不熟悉的环境，她感觉害怕，但又一定要去，不得不和亲人分离，于是感到失落和悲伤。
我们可以陪伴孩子慢慢度过这个适应期。孩子暴食、失落，这个明确的信号告诉我们：需要拿出更多时间和她在一起，听她说话，跟她聊天。不要骗自己说，孩子自己慢慢会好。她不会自然而然就好起来，除非她是个乐天型的小朋友， 很容易被其他孩子吸引，和他们非常融洽地在一起，和他们联结。
他非常希望自己能够搞定，所以一旦搞砸了，比如尿在裤子上，他会很挫败、很不高兴。妈妈要允许他有这种失败， 并认同和接纳随失败而来的各种负面情绪。
08：我女儿看见电视里有人哭，就会假装出一个表情，说：“哈哈哈，我看到她们哭，好开心啊！”但我一看到她的样子就明显知道那不是她的真实感受。她为什么会这样？
☞解答：这是一种防卫。
至于为什么她要否认自己的真实感觉，那就要看家里人是否说话时常常带着“双重信息”。所谓“双重信息”就是：我这样认为，但我不直接告诉你。比如孩子问妈妈：“妈妈，我要出去，可以吗？”妈妈说：“你喜欢啊？你喜欢就出去！”而这时孩子其实从妈妈的声音里可以感觉到，妈妈不想让她出去。然后这个孩子就会愣在那里：出去，怕妈妈不高兴；不出去，妈妈又会说：“我已经让你出去了，是你自己不要去的，那你不要说我不让你出去哦。”
当一个人在长期不安全的情况下，不敢把自己的真心话告诉别人，但又希望别人明白，就会常常这样讲相反的话。这样，不管对方怎样做，他都不用负责任。比如有的老人接到子女的电话会说：“你不用打电话回来啊！”可是，如果真的不打，他会生气，如果打，他又继续这样说。
当家里人常常这样表达“双重信息”时，孩子就会学会这样的表达方式。比如看到别人哭她也想哭，但她却会伪装说：“我很开心啊。”但实际上是她看到别人哭是伤心的。可以看出，她的表情或声音跟内容表达的，是两样东西。
也有可能是孩子感觉自己哭了，会被大人说，于是这样来掩饰。总之，之所以防卫就是因为觉得不安全，如果安全， 想哭就哭了。妈妈也许觉得，自己没有不许孩子哭啊！不一定是不让孩子哭这一件事情本身，而可能是在其他场合常常表达“双重信息”，让孩子感觉到表达真实感受是不安全的。
转载自《心理营养：林文采博士的亲子教育课》
