【父母空间】不吼不叫的秘密

资料更新:2020-11-24
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                   【父母空间】不吼不叫的秘密

       解决子女的问题,要先解决父母方面的问题,也许后者才是更重要环节,英国著名哲学家和思想家约翰,洛克早在300年前就提出:要尊重孩子,要精心爱护和培养孩子的荣誉感和自尊心。他曾断言,奴隶式的管教其所养成的也是奴隶式的脾气。洛克认为,孩子一旦懂得尊重和羞辱的意义之后,尊重与羞辱对于其心理便是最有力量的一种刺激。

                          了解吼叫

一、吼叫有多严重

其实,我们不是不知道吼叫的不好,但怎么才能控制得当,成为温和体贴又原则坚定的父母呢?

为人父母是一场旷日持久的修行。虽然所有的父母都希望自己表现完美,但研究表明,几乎所有的人,都曾失去控制,对年幼的孩子吼叫过。只不过有人偶尔为之,有人成了习惯。

鞋子你想先穿左脚还是右脚?最后的一件厚厚的交给妈妈来。神奇的事情发生了,小开心在我这样温和的语气下开始自觉主动的做早上自己该做的事情,即使有的时候还是会磨蹭一下下,但是我自己的心态发生了很大的转变,吼叫绝对不是让她懂得时间管理的好方法。

这里,语气态度是关键。蹲下来也是关键。同样的话,我们可以用尖利的嗓音和威胁的语气喊出来。也可以用坚定平静的语气说出来。如果我的目的是只为了指责孩子不穿衣服,害我迟到,那么我很有可能会迅速着火,吼叫起来;但如果我的目的单纯是为了让孩子穿好衣服,有条理的安排早晨的事情,那么保持平静非常重要。

如果我一看见孩子磨磨蹭蹭不好好穿衣服就开始嚷嚷,那么他的注意力也会放在害怕或者愤怒的感受上,而不是去穿好衣服。他的感受可能触发她对压力的反应,导致开始哼唧、哭泣甚至大闹。

吼叫只表达了我们的负面情绪。它会带来什么后果呢?

当我们大吼大叫的时候,始终观察着我们、把我们看作唯一依靠的孩子,眼见最亲爱的父母失去控制,可能会满心恐惧,也可能会满心怨恨,但唯一不可能的,是你所期望的:收获爱与改正的动力。

孩子如果长期遭到吼叫,会形成对自我、对世界的扭曲感受,而且它还会投下长期阴影,使他们在青春期时状况百出。或成瘾性人格,或叛逆。而你自己,朝孩子倾泻怒气之后,看到他一言不发、精神涣散又或者满怀怨气,也会陷入羞愧、难堪,甚至绝望之中。

吼叫的影响虽然恶劣,然而这也并非意味着只要曾经吼叫,你就是个糟糕透顶的父母。作为父母,你很辛苦,你在尽力做好,虽然曾经或以后仍然可能犯错,但改变永远都不晚。不要一直自责,也不用羞愧,当你意识到需要改变,就已经迈出了第一步了。

观察自己的想法,关照自己的情绪,然后追踪到行为的根源,是减少吼叫的关键过程。

二、吼叫的“扳机和炸药包”

是什么让你从目标中的完美父母,变成大吼大叫的模样?前一秒你还跟邻居开着玩笑,后一秒打开家门,就立马换一副嘴脸,冲你出门时还深情款款叫宝贝的那个他/她,怒火攻心,顿做狮子吼,中间到底发生了什么?

1.书中提到的第一个重要因素就是外部触发器

有的人受不了孩子哼唧、或是孩子抓狂,或者孩子一摔玩具她就像被按了开关一样忍不住大吼大叫。如果说,外部触发器只是炮仗的那个导火索,那么不断升级的想法和情绪就是炮仗里的火药。如果只是“过年放个炮仗”,也无可厚非,可是如果天天过年,那就让你周遭的人痛苦不堪了。

当吼叫已经成为了一种习惯,她就变成一种下意识的行为,就像早晨起来刷牙,进门脱鞋一样。要打破这种惯性,关键在于吼叫时要保持正念,观察、觉知自己的吼叫和后果,观察自己的感受和想法,让自己感受到这种行为对自己和孩子的影响,尝试打破习惯。而且一定不要太苛责自己,改变自己是艰难的,不要期望一夜之间彻底改变。

2.酝酿吼叫的土壤

有时候没有外部触发器,你也会突然爆炸,就像愤怒找到了会发芽的土壤一样。比如,当你感觉到孤立无援、睡眠不足,或者总没有自己的时间的时候,愤怒也会破土而出。此时,你可能需要评估自己要做的事,找出优先级,让自己多睡一会儿,利用下互助网络,给自己挤出单独的时间和空间。改变土壤环境,愤怒也就不会发芽了。

3.吼叫代代相传

吼叫的原因,如同冰山,看表面是因为外界的触发,而如果向内探求,就会发现还有更深层的内因。在有些家庭里,吼叫代代相传。我们自己也曾经是孩子,通过观察父母来了解这个世界。如果父母经常性的吼叫,我们也有可能会自然地朝自己的孩子发脾气。虽然我们也想努力的保持平静,但遭遇压力,由于童年经历,身体里会有父母的影子。

我们的童年都有困境,但如今作为成年人,我们已经有能力面对童年经历,尽管我们未能完全遗忘过往,但可以原谅父母们的错误。当你洞察到自己的吼叫与父母的联系的时候,这种洞察就是一束光,它会帮你选择为人父母的方式,而不是变成父母作风的遗传。

4.迁怒于人

    迁怒于人也是吼叫孩子的原因之一,只是因为你在别的地方受气了,比如你的老板,你的同事,爱人,你吼叫孩子,只是把他们当成了出气筒,因为冲他吼叫最安全。

比如我们大家可能比较熟悉的踢猫效应,这样的事例几乎在每个父母身上都发生过,如果能洞察到自己的愤怒,他就会意识到他的怒气来自老板,他在儿子身上看到自己也存在的缺憾,所以恼羞成怒,借吼叫儿子释放自己在老板那里积存的郁闷。人人都会愤怒,但了解你的愤怒,谁真正惹你生气,以及选择如何表达自己的愤怒,能够帮助你停止吼叫。大量研究结果表明,宣泄怒气对自己和周围的人没有任何好处,他可能让你更加愤怒,让你沉浸在生气的态度中。

5.藏在愤怒之下的感受

你在大吼大叫时候的智商基本为零,他让你无法感受除了愤怒以外的情绪,其实你可能还有着恐惧、悲伤、失望、羞愧等等多种情绪。尤其是羞愧,当你感到羞愧的时候其实是在责备自己不够好,此时,你对孩子也难以宽容,你会用吼叫孩子来掩饰自己的羞愧。而正视现实,意识到自己卡在哪里,认同自己的感受和需要,你就可能得到疗愈。所以,如果当你感到羞愧,给你爱的人、信任的人打个电话,告诉他们,你想聊聊自己陷入羞愧的事情,重新找回对自己的同情与爱。

6.健康状况

你总发怒,可能是因为身体健康状况出了问题,很多父母都承受着巨大的压力,睡眠不足,匆忙吃饭,没有时间锻炼。这些影响健康的生活方式,都会让你更加焦躁和易怒。很多祖辈在带孩子时也会因为精力不足,容易发脾气。

三、带上气质的眼镜

我们常常说每一个孩子都是独一无二的,这句话的潜台词有时候是甜蜜;有时候则是暴风雨。比如我就经常暗地羡慕,为什么别人家的孩子总是安静温和,而我家开心却总是风风火火?读过这本书之后,我就把问题问回到我自己的头上,为什么有的父母总是温柔细致,而我却一点就着?

书中给出了三个因素:

你的气质

孩子的气质

两者如何互相适应


每个人天生气质不同,有的婴儿哭声轻柔、有的哭声大的能吵醒所有人。人与人在气质上的差异,表现在:

活动量、节律性、接近或者回避性、适应性、敏感度、反应强度、情绪本质、注意力分散度、坚持度这9个维度上

透过气质的眼镜,你会看到并理解自己与孩子的分歧点以及契合处。如果你根据孩子的气质,调整自己的期望、回应、及规则,协调亲子间的相处模式,他就会更少犯错,你也就更少生气。我们不要和孩子进行气质方面的拉锯较量,无论你胜还是孩子胜,都可能损伤亲子关系。如果你总是获胜,孩子就容易与你疏远,感到挫败、无力,甚至变得叛逆。而如果孩子总获胜,他将学会拉的更用力,叫的更大声、更频繁。

记住,为人父母,你是家中定基调的人。当你逐渐熟悉自己和孩子的气质,你就会明白什么状况会刺激到你们,也将认识到自己和孩子的力量所在。在心中接纳家庭成员各自的不同,你的脾气就会越来越少。

               减少吼叫的日常策略

1.追踪吼叫

    知道了自己为什么吼叫,也明白了吼叫对家庭的影响。现在要采取关键的步骤,改变自己的行为和反应模式。追踪吼叫注意你的吼叫触发器和你的反应,并记录发生的事情,是改变的有效工具。它可以增进你对自己习惯和反应模式的觉知与接纳,继而做出改变。我根据书中给出的表格从记录简单的事实开始,记录我的反应、记下我自己的感受和孩子的感受。记录吼叫过程中,我和开心各自表现出的气质。记录下这件事情还可以有别的处理方法吗?

    我用了大概六七次的吼叫事件记录,明确的追踪到了我的吼叫原因,寻找到了一个时刻,在那一刻,因为孩子行为引发的烦躁转化为一种激烈的、不受控制的情绪。现在基本上已经可以在想要爆炸之前及时的冷静下来,注意到自己身体与内心的反应,找到熄火的方式。对于我和开心来讲,都是一件值得庆幸的事情。

2.自我同情

    在减少、告别吼叫的路上,自我同情是一个核心环节。即理解并原谅自己,而不是自责。自我同情不是找借口,而是接受自己的不完美,真正接纳那个吼叫过的自己。想一想如果你的朋友吼叫了孩子,痛苦的向你诉说,你会揪着他的错误,不断批评吗?

不会,你会看到,虽然犯了错,但她仍然是个好妈妈,你理解她的感受,给她提出改正的意见,给她倒杯热茶,抱抱她,让她有勇气继续前行。你知道如何向朋友表达同情,现在就要学着向自己表达同情了。

3、ABCDE法则

    下决心不再对孩子吼叫也许不难,但是当你真的被激怒时,想要做出不同的反应就没那么容易了。书里给了我们以下五个步骤:

1. Ask自问

2. Breath 呼吸

3. Calm yourself 平静自我

4. Decide what your child needs 确定孩子的需要

5. Empathize 同理心


自问:我现在感觉如何?我升级的想法是什么?

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