过度保护的尺度到底在哪里?
尺度的关键在于接收孩子的信号,比如他说“我可以做,我来做”时,妈妈们就不要再说“让我来,这不是你的事”。当你习惯于帮孩子做他本可以自己做的决定,双方都会感到很累。
再举个例子,比如在使用餐具的问题上,1岁左右的孩子通常会对独立进食表现出兴趣,家长就应该提供这样的机会给他们,让他们学着自己进食,而不是害怕他把食物弄的到处都是,继续喂食。
孩子的世界有孩子自己的游戏规则,孩子需要自己去学会如何处理所遇到的事情。
碰上爱发脾气的父母,孩子会发现自己做什么错什么,总是被凶。
比如之前综艺《一起出发吧》播出后,杨烁的教育方式火速上了热搜。对亲生儿子那副狠厉的样子,不知道以为两人有多大仇一样。评论里也是一片质疑“这到底是什么教育方式?这是在发泄自己的情绪吗?”
其实一味的斥责,怀疑的严厉并不能让孩子感受到爱。就像杨烁的教育,让儿子接收到的信息只有,自己是不被爱的,不被看重的,不被信任的,需要听话顺从的。
完美的妈妈,往往能够控制住。
你的平和情绪是孩子心灵的自由天空。当妈妈发脾气时,孩子的神经往往是绷紧的,更加听不进大道理。
忍住“拔苗助长”的行为
这是一个焦虑的时代,妈妈的焦虑也会传染给孩子。
很多妈妈盲目地追崇“不要输在起跑线上”“成名要趁早”等教育理念。似乎“成绩好”“智商高”就代表成功。这种高压到近乎“病态”的理念催着大人去逼迫孩子。
而要想孩子成才,家长绝不能越俎代庖,要顺其自然,让孩子自己走自己的路,水到自然渠成。过度的“催化”有可能会适得其反,造成孩子的逆反心理。
所以,请把天真快乐还给孩子,保存和丰富孩子的感受能力。
每一位父母都爱孩子,但爱的方式却常常被误解。“我是为你好”只不过是父母的挡箭牌罢了,因为你不管做得对不对,只要抛出这句话,似乎都应当被孩子理解和接受。
“为你好”这种带有“控制欲”的爱,有时让人窒息。
作为一个成人,不能够担负自己的选择,张口为了孩子,让孩子担负你的选择,和责任,让孩子从心里觉得亏欠了你,这对孩子来说根本不公平。
孩子,我爱你,我愿意倾尽全力,但是这绝不是为了你。因为“我爱你”,主语是我,不是你。
孩子是独立的个体,他们虽然因父母而来,但是却不因父母而存在。
作家李玲曾说,最好的教育是帮助每一个孩子找到自己的生命价值,从事自己喜欢的事情,过着自己想要的生活。