是孩子的需要，还是父母的想要？

你能分辨这是孩子的『想要』还是『需要』吗？

提到“想要”与“需要”，似乎就有说不完的话题，昨天老师一开始就请大家回想看看这一个星期来有没有任何让你“杏仁核”失控的情况发生？又或者你有没有发现孩子的那一句话、那一个行为、哪一个动作，最容易唤起你的杏仁核发作？(顶嘴？叫不动当耳边风？屡犯？哭闹不休？各位看官们要一起动动脑啊!)，在现场上课的好处就是只要你愿意分享，老师立刻帮你从幼儿与成人的心理层次、情绪层次做许多的分析，这次老师也说了一句让大家印象深刻的观念，就是“有时孩子的『想要』不给他时，反而是他真正的『需要』”。

举例来说，孩子明明已经很适应学校生活，却每每在早上分离时还出现许多的情绪反应，其实很可能只是她“想要”展现她的权利，又或者其实她只是在寻找一个稳健的安全堡垒，当父母很肯定的和她说再见，坚定地离去，更能满足她的安全感“需要”，因为她发现有人可以帮她做决定、让她靠的感觉是相当美好的，就算在分离的当下会有短暂的情绪，但她可以很清楚的看到自己该完成的目标。

是大人的需要还是孩子的需要？？

反观大人的部分，很多在现场无法抽身的父母，往往就是因为孩子的“想要”(记住不是真正的需要育!)打到父母的“需要”，因为平常太忙，没时间好好陪孩子，所以当孩子一表现出强烈的想要，爸妈就很难和她说“不”(补偿心理)；或者是平常就最宠爱这个会撒娇的宝贝，所以觉得自己如果拒绝了孩子，就会有罪恶感；有些爸妈是很怕旁人的眼光，总觉得自己掉头就走，不会被老师觉得太狠心或是和孩子关系不好吗？甚至是因为原生家庭的模式複製或反向作用，造成下意识就无法理性处理这样的分离。

光从这个例子中，就可以解释许多大人与幼儿“想要”与“需要”之间不断的交互作用，内疚会让父母放纵孩子，如果平常的关爱、信任就有很好的建立，在拒绝孩子时，应该就不会有这麽多的挣扎和不安了吧!

信任被破坏了，很难修复

另外，素娟老师让我们在游戏中了解到“信任”关系只要有一次被破坏，就很难再建立，因为杏仁核中的隐性记忆就会强烈地留下印记，在类似的模式出现时做出反应(猜测、防备、逃避等)。老师也带我们了解到“相信”是要冒险的(婚姻其实就算是一种冒险)，很多家暴或受虐的孩子为什么会如此冷漠，其实是杏仁核坚固的建立起防御堡垒，因为受伤太多次，不愿再交出信任来被伤害了。信任不是用语言去说服，而是要用行为来证明。

别强迫孩子分享

而当我们要求孩子要分享时，要注意分享一定要发自内心，不然就会变成是“抢劫”。这点我在纽约工作时就有很深刻的体会，那时就观察到西方教育和我们很大的不同点，在东方文化不分享好像就是自私、小气，但在国外孩子是有光明正大说“不”权利，当孩子没有准备好时，大人是绝不会强迫他去分享或因为他不分享而责备他的(你好小气育!以后人家也不要借你玩具了啦!)，只有纯粹的引导(你想让小宝玩你的玩具吗？如果不想要告诉他“我现在还想玩”)反而让孩子更能真正学会分享的真谛，体验分享的快乐!

如何建立好的依附关系？

第二节课开始围绕着大家非常感兴趣的“依附关系”做分享，老师提到对初生的新生儿来说“主要依附者随时在身边是『需要』”，如果孩子是24小时送到保母或阿公阿嬷家，那父母对这个孩子来说只是“阿姨”或是“叔叔”，尤其这样撕裂性的完全切割，其实非常容易对孩子造成极大的创伤，如果之后不能好好补回来，很容易造成心理上依附关系有缺陷，不容易相信别人，只能选择相信自己。但父母如何不过度补偿又是另一个重大的功课了!

对于坊间流传的小婴儿哭闹不睡就让他哭到睡，久了自然就不吵会自己入睡，素娟老师也有不同的看法，她认为这样小婴儿发展的将会是“杏仁核”而非“前额叶”，素娟老师说“小baby哭久了当然就不会哭啦!因为他已经自我放弃了，他还这麽小就学会无助到自我放弃，这样大脑绝对不会有正向的发展，甚至长大后会容易怀疑别人甚至在安全感这块永远填不饱，因而出现心理问题，在找伴侣上更易出现困难，知道吗，常常我们在找伴侣时是把和父母的关系带到伴侣关系中的”(强烈推荐“伴侣疗伤”这本书)。幼儿年纪越小，独自的时间越不能太长，他们需要有人随时地陪伴，尤其是敏感度越高的孩子越是如此，这可是关系到他们生存的问题呢。

十二岁以前孩子都是感官活化的人类，理性是在休眠的状态，会一哭二闹是很正常的，接受他的情绪但不代表就要听他的，也接受“只要一管教关系就会进入决裂”的事实，但再次提醒关系不怕决裂，只怕不修复。记得多和孩子建立正向的互动、游戏，让孩子感官与愉悦的神经元密切的连结，这样自然就会发展出同理心，并拥有健全的人格。