要想我变好，请先对我好！

当妈之后，看过很多书，听过不少课，众说纷纭的各个育儿流派，一会儿让我们拍案叫绝，一会让我们陷入自我怀疑。

不是我们爱焦虑，而是第一次当妈，面对不知深浅的河水，听着大黄牛和小松鼠发自肺腑的建议，我们都如小马一样，不知所措。肩负着不能耽搁下一代的最低使命，我们在育儿之路上左顾右盼、小心翼翼，总希望谁能出来振臂高呼一声：按我这条路走，保你心想事成！

从来就没有人胆敢给出这样的保证，终究我们也还是要跟小马一样，自己战战兢兢地蹚水过河。

在这几年里，我觉得对我最有帮助的育儿观点就是下面两条。


壹

孩子会听谁的话？

在我家，慕子最听我的。但是我从来没有跟他说过“你要听妈妈话啊，这样才乖哦”类似的话。毕竟我也知道“让孩子听话”是广被讨伐的育儿糟粕。“听话”传达给孩子的是单向的必须服从。在我这里，我会把他改装成“请你配合一下，谢谢”的双向理解。

比如，他刚去幼儿园时，老师读书时要求孩子们都要坐下来听故事，但是还不到三岁的孩子此起彼伏地离开去玩玩具，其中就包括慕子。

老师跟我投诉后，我就跟慕子谈。
他告诉我，在家里妈妈是允许他如果不想听故事了就可以去玩玩具的呀。

我恍然大悟，对此表示了理解后，告诉他老师和妈妈不一样，因为学校里的孩子很多，老师需要大家行动一致，否则老师管理不方便，而且也会影响其他想读书的孩子。我觉得你离开去玩玩具并没有做错什么，但是妈妈希望你能明白老师的难处，可以配合老师一下，在读故事时不给老师增添额外的管理任务，她们会很开心的，你也不会被批评，也就不委屈了。妈妈也会感谢你的理解和配合。

就这一次谈话后，老师说他再也没有在读书时离开过了。

在家里，但凡外婆、爸爸搞不定的事情，我走过去，把他抱在怀里，安抚下情绪，再跟他聊一聊他的想法后，很多时候各退一步，互相妥协一下，他都能选择一个大家都可以接受的结果。

虽然我觉得沟通技巧、共情倾听的确很重要，但是我认为更重要的一点是在他心中，妈妈是她最爱的人。他没有竖起壁垒，而是用心地感受我和他说的话。简言之，他非常愿意听我的建议。

慕子给家里所有的人都排了等级：
“我最爱妈妈，第二爱爸爸，第三爱外婆，第四爱外公.......”

自他出生，我就信奉一句话：谁带孩子，孩子就跟谁亲。孩子跟谁亲，他就信任谁，愿意听话并且模仿之。

这一点，在新加坡更能感同身受。很多家庭里的女佣和孩子的关系更为亲密，我就亲耳听邻居的小孩说过，比起妈妈，她更喜欢阿姨。因为阿姨陪她玩，陪她睡。

为此，我辞职在家，再转做兼职，只为能更多地陪慕子。

也许这也跟我小时的经历有关。我一岁时被放在外婆家待了一年，三岁后被放在奶奶家读幼儿园，一直到小学回到父母身边。

虽然我没有对童年的不良回忆，但很遗憾，我也没有关于童年的美好记忆。尤其是缺少和母亲的相处画面。我印象最深的就是，从小到大的衣服是我母亲亲手做的，她很会给我扎各种花式头发，她是一个心灵手巧的妈妈。除此之外，我记得的就是我小一就开始一人在家，去食堂里自己买饭吃，自己做作业，晚上很晚了我就在相熟的同学家睡觉，半夜再被父母抱回家。那时父母是基层公务员，每天都很忙。好在那时的治安比较安全，我一直习惯一人照顾自己。

我小时的确和母亲的关系算不上很亲密，大了后好一些，叛逆期时特别严重。

也许在我潜意识中，非常渴望有一个可以一直陪着孩子的妈妈吧，所以当我有了孩子后，我不希望他未来的记忆里，关于童年，一片空白。

各个家庭的客观条件都不一样，我并不是鼓励妈妈都要辞职，只是分享我的感受----用心地制造更多机会，让自己成为孩子最喜欢、最亲近的人，很多问题才有沟通的可能吧。

试想我们自己不也是这样吗？读书时，碰到不喜欢的老师，课都不想听。不喜欢的老板即使巧舌如簧，也并不能让我们打消辞职的念头。


贰

想让孩子样样都好，却让他觉得自己处处都不好，这怎么行得通呢？

这点很好理解，却又非常容易走偏。

就像我们都熟悉的那句话：最好的爱情就是让彼此成为更好的自己，其实最好的育儿也应该如此。

我的前男友就是以打击我为乐的。说我丑，说我胖，说我没用，还把我跟前女友拿来比一比。弄得我自尊全无，自卑又无助。最后忍无可忍之下一脚把他踢了。

遇见慕子爹后，才懂得了真正的爱情是怎样的。慕子爹会一直夸我，让我觉得自己原来那么有吸引力，那么美好。就连我同事都能明显看到我的改变，说我跟变了一个人一样，越来越有女人味。

慕子爹在认识我之前其实是不爱做家务的，我唠叨了一万遍，他也不会主动做的。实在嫌烦，也是不情不愿地胡乱做一通算是交差。碰到心累脾气不好时，还要吵上一顿，弄得心力交瘁。

后来就变聪明了，知道要么别指望他做，要么就得哄着他做，一旦他做了，就别挑三拣四，还要赶紧肯定表扬，来个正面反馈，这样才能提升老公的内在驱动力，让他乐呵呵地下次主动积极做家务。

当我有了孩子后，我发现这其实跟孩子的关系维护是如出一辙啊----人性使然，没有谁喜欢整天被嫌弃地过活，还要表现得生机勃勃。

我们都希望孩子有内在驱动力，越变越好，可很多时候我们都是在打消孩子的内在驱动力。

从早到晚，大人的目光全部聚焦在一个幼小的孩子身上。从刷牙洗脸不自觉、吃饭挑食、上学磨蹭、到见人不打招呼、不愿意朋友分享、喜欢玩手机等等，每一个都成了父母不想错失的教育机会：

你怎么可以这样？
你怎么总是这样？
说了多少遍了，你为什么不改？

没完没了的否定和指责，真的不是家长喜欢说，是孩子做得不够好啊，难道不需要管的吗？长此下去那他长大了还怎么得了？

我们对待孩子的时候，全然忘记了应该给孩子打造一个安全、和谐、轻松有趣的家庭环境。我们总是严阵以待，就怕自己纵容娇惯毁了孩子。而完全忘记了应该让孩子先拥有一个好的自我感觉，他们才有足够的能力做出巨大改变。

和伴侣关系相比，这就是单边政策。我们作为父母，太强势了，强势到可以为所欲为地不在乎孩子的感受。

我们只看到自己眼里有没有一个合格的孩子，却从来没想过去看看孩子眼里合格的父母是怎样的。

无论是恋爱还是婚姻，我们都很在乎对方的感受。是的，感受！

我们不敢理直气壮地说，我就是对的，你就要听我的！

我们必须想着怎么才能让对方心平气和地听进去自己的话，也必须真诚地去感受对方的感受，去理解对方的处境。唯有这样，方能长久。

而亲子关系中，我们一夜之间就升级了。只因这种血缘关系是自认不可毁灭的。

生养的恩情更是比天大，说你一句还有意见啊？老子没打你都已经不错了。

幼小的孩子，终日在父母身边，看见的都是亲人轮番对他的不满和抱怨，他们到哪儿去寻找能量积极成长呢？
也只能无奈地破罐子破摔了。

其实哪个孩子不想成为高高在上的青花瓷呢？

除了跟孩子建立良好的亲子关系，给孩子一个健康积极的心灵培养他的内在驱动力外，再牢记以终为始的教育目标，在自己焦虑不安时，提醒自己想想，我们最终想要一个怎样的孩子来找回自己的初心。

愿我们一边前行一边反思，用最本真的规则来为我们的育儿之路保驾护航吧。