在孩子发脾气的时候，很多父母不仅会这样放“马后炮”，还会当场喝止或者急于哄娃，这些行为都不能很好的处理事态。没错，身为父母的我们要想办法和孩子沟通处理问题。但是首先，我们需要接纳孩子的怒火和脾气，允许他把情绪释放出来。等孩子发完脾气，再好好地沟通，就能事半功倍。孩子发脾气时，正是教育的好时机孩子发脾气时，只要我们做正向的沟通和复盘，一定会收获一个情商很高的孩子。鼓励孩子发脾气首先，我们必须明白，“脾气”绝不是偶然发生的，它一定是有原因的。孩子发脾气的时候，很多时候，其实是在向大人们发出“我无能为力，我很沮丧”的求救信号。孩子还不能成熟的处理这种感受，我们首先要做的，是引导孩子“允许愤怒的发生”，而不是试图“解决掉这种感受”。对孩子说“感到生气没关系”“可以哭一会儿”，而不是说“你不应该生气”。

       我在网上看到一位爸爸堪称教科书般的案例，一定要分享给大家：

       视频中的小女孩因为生气，憋得满脸通红，身体也紧绷着。她的对面，年轻的爸爸半蹲着，正耐心地用温柔的话语不停地安抚着小女孩。整个过程，爸爸没有因为孩子生气而批评她，也没有一味哄着孩子，而是以和朋友交谈的方式，温和而耐心地和孩子沟通。找出导火索记下孩子发脾气的经过，找出导火索：他是饿了，累了？有什么他处理不了的情形？是什么引发了这些不好的行为？另外，注意观察脾气发作之前的征兆，发作前的几分钟孩子是不是已经表现出不耐烦，对什么都不感兴趣，开始抱怨，垂头丧气，或吵着要他没有的某种东西。在你发现这些征兆时要赶快介入，赶在小火山爆发之前帮忙降温。

       引导孩子说出感受，并解决

       迈克尔·汤普森、丹·金德伦、威廉·波洛克以及其他一些研究人员已经发现：尽管没有哪个孩子天生就有一个“情感词汇表”，但父母们能对他们的儿子运用描述情感的词汇可能是极其重要的。用简单、准确的语言来反映并描述情感，会教给孩子明确自己的感受，让孩子通过不断地练习，做到用词汇而不是用行为来表达感受。等到孩子愤怒的情绪淡了一些，可以尝试问一些能用“是或不是”回答的问题：“爸爸不让你买冰淇淋，会让你感到很难过吗？”“小朋友没经过你的同意就把玩具拿走了，你感到很生气是不是？”

       然后再陪孩子一起寻找解决办法：

“既然不能吃冰淇淋的话，我们去吃点别的吧~吃一个苹果还是一个香蕉呢？”“你可以去跟小朋友说，你还没有玩够这个玩具，可以等一下再借给他玩好吗？”

       不含敌意地坚持

       举个例子，在商场孩子一定要买玩具，家长很生气，不情愿地买了。

孩子内心会想“妈妈是怎么回事？她是不爱我了吗？为什么生气还要给我买？”孩子还没有能力将这种情绪表达出来，但会通过行动不断寻找答案——下次还会继续这样做，试探妈妈的反应。不含敌意的坚持，陪孩子一起面对，体验他的感受，而不是被孩子的情绪牵着鼻子走。

       利用游戏发泄情绪

       如果以上这些方法用完，孩子还是哭闹不止，你还可以借鉴“游戏力”的方法，用游戏化的方式化解僵持不下的局面，人生如戏，很多时候讲大道理不如玩个游戏。“深呼吸”是一个特别容易化解怒气的方法，当然如果你的孩子在之前没有接触过深呼吸练习，他可能并不能理解什么叫“深”呼吸，所以教会孩子一个口诀：闻鲜花吹蜡烛，孩子都用力闻过东西，引导孩子想象闻鲜花或者刚出炉的面包，孩子自然会深深的吸气，想象过生日时吹蜡烛的动作，孩子自然就会用力的呼气。这样反复几次，孩子就可以快速从激动的情绪中走出来了。有次在大亨发脾气的时候，我带他做这个练习，一不小心说反了说成了“闻蜡烛，吹鲜花”逗得大亨破涕为笑，没想到他也反着来，非要试试用嘴巴吸气用鼻子呼气，一试不要紧因为之前哭的一把鼻涕一把泪的，一呼气鼻涕都喷出来，然后把自己逗的哈哈大笑。当然，深呼吸的游戏并不适用于情绪正在爆发的孩子，正在激动中的孩子是很难听你的建议，放下眼前的事情去闻什么鲜花的。这个时候如果你身上带着包，可以玩一个“打书包”的游戏，让包包委屈下当回小沙袋，帮助孩子发泄之后情绪自然会从高峰降下来的，大亨在情绪上来的时候会主动要求“把背包给我用一下”，在这个游戏中，也可以借机告诉孩子，发脾气的底线是，不可以伤害别人。面对一个随时可能炸毛的孩子，再有耐心的父母可能都会抓狂。我们能做的，只有耐心一点，再耐心一点。孩子需要爱，尤其是他们最不值得爱的那些时候。

       最后，请一定记得告诉他：我们爱你，无论你是什么样子。那个小小人儿，如果你不说，他还真就不知道呢。也有的时候，孩子发脾气属于获取利益的一种手段。当孩子有什么要求没有被满足，他们就采取哭闹发脾气的方式企图胁迫大人。等目的达到了，再一看，哪还有什么非发不可的脾气？娃的脸都笑成一朵花了。这是家长所担心的，也是我们常常急于阻止孩子发脾气的原因。但其实，这是因也是果。当孩子意识到“自己发脾气，什么都会被满足”“家里人就怕我发脾气”，自然就会把发脾气当成一种好用的方法，多用常用。所以，如果孩子边发脾气边提出无理的要求，咱们就一定要坚守底线，让他明白发脾气可不是达到目的的方法。如此，孩子才能在心中建立起规则观，知道什么是对，什么是错，不把发脾气当手段。育儿是条取经路，面对孩子发脾气，既要温柔和善，又要心硬如铁，坚守底线。但只要我们诚意满满，会接纳且不纵容，诸如“发脾气”这种育儿问题就自然不是问题，而是亲子沟通的良好契机。