什么叫“做自己的好父母” 呢， 就是你有没有办法对自己温和而又坚持。 也就是说， 当你失败了， 有挫折感了， 你是怎么对待自己的。 你会不会对自己非常严厉？ 会不会不能原谅自己？ 如果是的话， 那么当你成为父母后， 你的孩子犯错时你也会这样对他。 另外一点就是你有没有办法管得住自己， 你的内心能不能对自己坚持说“不行” ， 如果你能做到，那么你以后面对孩子时就能对他说“不行” ， 如果你不能， 那么对待孩子时你可能也完全凭心情， 不懂得如何拿捏分寸。 

       1、 暴躁的父母要先处理自己心理的情绪， 而不是把情绪转嫁给孩子， 这样你就能成为好父母。 暴躁， 不是天性， 而是因为你心里有某种情绪没有处理掉。 我其实是一个很有性格的人， 但是我不会对别人乱发脾气， 这是我处理好了的缘故。所以， 暴躁的父母首先应该去处理自己里面的东西， 而不是把情绪转嫁给孩子。 这种处理不是压抑。 如果我生气了 ， 我就会告诉孩子们我生气了， 我不喜欢。 这时， 孩子们自己就会注意了。 因为我们的关系一直很好， 他们不愿意去破坏这种很好的关系－其实孩子天生就知道， 他的感情， 生理上的需要统统都要靠父母， 所以， 只要是父母的要求是合理的， 孩子就会想办法不去破坏那种关系。 除非你太不合理， 他才会拼命地烦你。 

       2、父母在意旁观者的眼光、 同辈人之间不自觉的攀比等， 是因为缺乏自我认可, 需要自我调整成为一个对自己负责任的人。 缺乏自我认可的父母， 往往要通过孩子的表现和孩子的改变来证明自己的水平。 比如， 一位自我力量不足的妈妈总会要求孩子教养好啊、 有礼貌啊、 成绩优秀啊„„用这些来证明自己是个好妈妈。 但如果你的自我认可足够的话， 孩子吵闹时你会去想他可能情绪不好， 孩子遇到了 问题时， 你会想作为一个妈妈应该怎么帮助他， 而不会把这些变成个人问题， 脑子里总是想“哎呀， 他这个样子让人看到的话， 会怎么想我？ ” 其实， 孩子最讨厌被利用的感觉， 如果你总是对他说“你一定要好好表现， 要不妈妈的脸就被你丢光了” ， 那么孩子明白你为他做的一切其实都是为了你自己的面子，那么他反而会变得反叛。 因此， 父母要先把自己的自我整理好， 让自己成为一个特别多选择的人， 成为一个对自己负责任的人， 成为一个能觉察到自己的内在而且能够把内在表达出来的人。 萨提亚女士认为， 一个人只有把自我的部分处理好了， 他就能够去应对外界各种各样的问题。

       3、父母对孩子具有补偿心理， 说明他没有办法接纳自己的成长， 不能忘记自己对父母的渴望。 这时， 首先应该要求自己不要怀着太多的遗憾、 渴望， 因为这样会使得自己在面对孩子时拿捏不准， 要不做过头了， 要么做太少了 。 然后， 就是尝试从自己的成长中看到积极的一面， 问自己： “我能不能接受自己的成长？ 也许很困难， 但是我毕竟今天活得还不错啊， 而且， 因为它， 我还更加坚强、 独立和包容„„” 童年生活中，一定会有遗憾的东西， 但是也肯定带给过你积极的东西， 无论如何， 你自己走过去了， 也学到了 很多。 所以， 请接纳你自己， 接纳你的成长， 放下对父母的渴望。 同样， 孩子的渴望是属于他自己的， 你没有义务去完成他的渴望， 就好像你的父母没有义务要完成你的渴望。 每个人的期待都是属于自己的， 别人如果愿意完成你的期待， 要心存感恩， 如果没有的话， 那只是自然。 如果我的孩子跟我说别人的妈妈怎样， 我会跟她说： “对不起， 我做不到” 。 而且我会让他知道， 你能完成我的期待我很高兴， 但如果你不能完成， 我一样接受你， 一样喜欢你，妈妈能无条件地接受你， 那么， 妈妈如果不能完全满足你的期待， 你能接受妈妈吗？